Поиск

Girls in the Universe

Broken Heart

резиновая женщина

От Василия ушла жена. Потому что он не менял носки, забывал дарить цветы, был груб и регулярно забрызгивал пушистое сиденье унитаза. Нельзя сказать, что Василий уж слишком расстроился уходу жены, теперь никто не контролировал его свободу и он оказался почти счастлив.

Но друзья — они на то и друзья, что прониклись одиночеством Васи и подарили ему резиновую куклу, чтоб парень не грустил.
Василий вначале оскорбился, хотел отнести на помойку, а потом, разглядев куклу, её белоснежные волосы и манящие губы, решил оставить её себе. Назвал Анжелой и поселил в чулане.

Анжела ждала Василия с работы, всегда была улыбчива и весела, у неё никогда не болела голова и ей было неважно, что Василий мало зарабатывает.Василий теперь был абсолютно счастлив со своей подругой, и счастье его длилось ровно месяц, пока не позвонила жена.

Жена хотела услышать умирающий голос Василия, проникнуться жалостью к беспомощному мужчине, и после недолгих уговоров вернуться в семейное гнездо. Потому что жить у мамы ей совершенно не нравилось, к тому же было скучно, нового мужчины её мечты на горизонте так и не появилось, а с Василием их связывало пять лет законного брака и ещё года три знакомства. Такое просто так не забудешь.

Жена позвонила и после нескольких сигналов услышала на другом конце провода жизнерадостный голос Василия. Это было неожиданно. Она спросила, всё ли у него нормально, он ответил, что всё замечательно. Жена положила трубку.

«У него появилась другая», — поняла она.

Через два часа в квартире Василия раздался звонок в дверь, открыв герой увидел свою жену. Жена отпихнула его и забежала в комнату, принявшись искать разлучницу. Устав от бесплодных поисков, она открыла, наконец, чулан и заметила коварную Анжелу.

— Что это? — вопила несчастная женщина. — Как ты мог? Ты любишь эту резиновую дрянь?

Василий успокаивал её как мог. В конце концов, жена всхлипнула и пошла на кухню за водой.
Василий вздохнул, подумав, что драма миновала, и не заметил хищный блеск в глазах жены, вернувшейся в комнату. Жена подошла к Анжеле и несколько раз проткнула её ножом для разделки мяса и выбежала из квартиры.

Анжела с нежным свистом таяла на глазах прямо на руках у Василия. Он весь вечер пытался склеить свою любимую, но ничего так и не вышло. Утром он сложил Анжелины останки в полиэтиленовый пакет и, выйдя из дома на работу на полчаса раньше, захоронил пакет под старым клёном.

Парней так много холостых, я а люблю женатого

любовный треугольник

Моя подруга попала в классический любовный треугольник. Он-классический женатый мужчина, который вешает ей на уши классическую любовную лапшу, о том, как ему плохо с женой, как никто его так, как моя подруга не понимает,о том как он хочет всё изменить и изменит! Но не сейчас, потому как у него маленький ребёнок, жена болеет, так что сейчас её расстраивать нельзя. Но тебе, мол, любимая, волноваться и не о чем, так как живём мы с ней как соседи, третий год не спим вместе (это при наличии годовалого ребёнка), и вообще, жди меня и я вернусь, только очень жди. И подруга-то вроде не дура. Сама всё прекрасно понимает. Но любит. И ждёт. И верит в чудо.

Нет уж, лучше сразу застрелиться, чем связываться с глубоко женатыми. В моей жизни женатиков было двое. Первый, когда мне было 19 лет. О том, что он был, мягко говоря, несвободен, я не знала. Ни сном ни духом. Он мне элегантно и бессовестно врал, а я, молодая дурочка и не подозревала. Не то, чтобы у нас был супер бурный роман, но я уже начинала подумывать, а не мой ли это герой. Но однажды я встретила его случайно в гастрономе, покупающим смесь для малютки. Я расхохоталась ему в лицо, а он так и продолжал стоять, как последний дебил, со смесью в руках, кольцом на пальце (при мне, гад, снимал) и беспомощной улыбкой на лице.

Второй женатый был позже. Этот не скрывал своего печального семейного положения. Он был сильно старше и опытнее меня. Похоже, что к тому времени он уже устал врать и притворяться, поэтому сходу,. в первый день знакомства выложил мне все свои козыри: я, мол, женат был есть и буду, но вы меня пленили и я теперь весь ваш, за исключением выходных и праздников. Короче, вы привлекательны, я чертовски привлекателен, приходите вечером на сеновал…ну или поедемте в номера. А когда я надменно хмыкнула, в ход пошло: озолочу, с ног до головы завалю, забросаю и увешаю. Кстати, потом я узнала, что на тот момент его жена была хорошо беременна. Ну как так можно?

Не дай Бог кому-то влюбиться в женатого. Бегите от них, как от чумы, избегайте этой фигуры-треугольника, обходите острые углы. А я пока что буду держать кулаки за подругу. Чтобы поскорее одумалась.

24 Пункта, которые сделают прогулку в Центральном Парке Нью-Йорка незабываемой!

А бывали ли Вы в центральном парке?

Центральный парк – это неотъемлемая часть Нью-Йорка. Это океан, это другая жизнь, воздух, атмосфера. Это душа Нью-Йорка, без которой он был бы совсем другим городом.

Интересным фактом является то, что практически все ландшафты парка созданы вручную, но несмотря на это, он выглядит очень натурально. И конечно, посещение Центрального парка является одним из самых незабываемых событий в жизни каждого человека.

SONY DSC

Но не достаточно просто прийти в Центральный парк, провести здесь пару часов и сказать: «Я здесь был!»

Центральный парк – это не просто парк. Это 26 000 деревьев, 9 000 скамеек, 55 скульптур и памятников, 36 мостов, 21 спортплощадка, 275 видов птиц, 125 питьевых фонтанчиков, 7 фонтанов, 337 гектаров восторга и 30 миллионов посетителей в год. Центральный парк не покоряется сразу. Нужно соблюсти несколько очень простых, но важных традиций:

1. Найти самый большой дуб в парке.

SONY DSC

2. Съесть знаменитый хот-дог.

SONY DSC

3. Увидеть/сфотографировать/поиграть с белкой.

SONY DSC

4. Пройтись по старинному мосту.

SONY DSC

5. Посидеть на скале.

SONY DSC

6. Встретить старого друга.

DSC00813.JPG

7. Познакомиться с новым.

SONY DSC

8. Поиграть в летние виды спорта на траве (к примеру фрисби или футбол).

SONY DSC

9. Бросить монетку в фонтан, чтобы непременно вернуться.

SONY DSC

10. Обойти вокруг водохранилища Жаклин Кеннеди Онассис.

SONY DSC

11. Совершить пробежку, а лучше велопрогулку.

WP_001221

Еще лучше вдвоем!

WP_001563

К слову, периметр Центрального парка для велопрогулок и бега составляет 10 километров. Для машин, велосипедистов и бегунов предусмотрены отдельные дорожки, и всегда можно выбрать удобную для себя дистанцию. Ощущение драйва, когда с тобой одновременно бегут, едут да или просто идут трусцой еще 100, а может и все 300 человек можно только здесь. Это место где действительно хочется это делать! Где ты чувствуешь, что хочется пробежать вокруг всего Мира.

ZONA_RISKA1

12. Сфотографировать знаменитую надпись «IMAGINE», посвященную Джону Леннону.

SONY DSC

После выполнения этого не сложного списка, можно сказать, что ДА! Я был в Центральном парке:)

Но для самых активных список можно продолжить:

13. Прокатиться в карете.

SONY DSC

14. Попасть под ливень.

SONY DSC

15. Посидеть на дереве.

SONY DSC

16. Встретить знаменитость из прошлого.

SONY DSC

17. Сходить на концерт классической музыки.

SONY DSC

18. Сходить в бассейн, который зимой превращается в каток.

SONY DSC

19. Прокатиться на карусели.

SONY DSC

20. Посетить зоопарк, тот самый из которого сбежал Алекс с друзьями и пингвины.

SONY DSC

21. Покататься на лодке.

SONY DSC

22. Сходить на свиданье … (лучше с французом;).

SONY DSC

23. Устроить пикник с друзьями.

SONY DSC

24. И если повезет посмотреть салют после заката.

SONY DSC

Но самое главное здесь нужно просто быть счастливым. Ведь на самом деле, счастье – это очень просто. Нужно лишь уметь заметить его вовремя, подружиться и уже никогда расставаться.

Автор:  Соня Рытова

10 простых правил для поднятия настроения

1. Перед началом упражнения обязательно улыбнуться

2. Сделать как минимум 10 прыжков

Katia Rekho Jumps

3. Стараться прыгать, как можно выше

4. Стараться прыгать, как можно оригинальнее

Екатерина Терехович

5. Обязательно в прыжках продолжать улыбаться

6. Передать в прыжке привет друзьям

Katia Rekho 21

7. Обязательно сделать прыжок в образе Олимпийского Чемпиона

8. Сделать глубокий вдох

Katia Rekho Terekhovich

9. Повторить вышеперечисленные пункты

10 Помнить о проделанном и улыбаться до конца дня

Katia Rekho Girl in the Universe

P.S. Не забудьте рассказать об упражнении позитива друзьям!:)

Краткий экскурс по сайту знакомств: 8 основных моментов

Lil Grey
 

Я, совсем как герой “Формулы любви” достигла вершин Лондонского дна. А что? Как тактично заметила моя бабушка: “в твоём возрасте нельзя уже быть гордой”. Я и не стала гордиться,  а решила поискать любовь на сайте знакомств. Сразу оговорюсь, что дело это для меня новое, не знакомое. Правда, более опытные подруги заранее предупредили обо всех особенностях национальной охоты. Так что я отправилась закидывать невод уже совершенно политически подкованная.

В первый же день регистрации мне пришло более 500 сообщений. И сразу жирно и выпукло стали проступать обещанные типажи. Я, условно, разделяю их на несколько подгрупп.

1. По ночам в тиши я пишу стиши.

Начну я с самых позитивных и самых трепетных. Мужчины-романтики. С наскока, без какого-либо приветствия и прочих прелюдий, шлют они трогательные рифмовки. Вот только несколько из них:  

“Поверьте, встречи нет случайной, —
Как мало их средь суеты!
И наша встреча дышит тайной,
Как апельсинные цветы”. 

Пишет мне первый претендент.  И я не успеваю смахнуть скупую слезу, как мне приходит сообщение уже от другого поэта:

Мне волны тела твоего
Опять не могут дать покоя.
Хочу всего, всего, всего…
Прилива, шторма и прибоя!

Вы даже не представляете, насколько варьируются поэтические пристрастия современных одиноких мужчин! Они уважают всё, от европейского романтИк, до загадочного восточного хокку:

Красоты разные бывают
И мир порой дарует их
Но Ты Красою опьяняешь всех)))

А вот что написал моей подруге один трепетный турок:

На пляже. Думая о вас. На песках. Я пишу имя. Я люблю тебя, я пишу. Волны удаляет их. Но я писал вам свое сердце. Никто не может стереть.

Но пальмовую ветвь в этом поэтическом соревновании я пока присуждаю вот этим строкам:

Твои глаза — как два тумана… Как два прыжка из темноты… Скажи, каким путем, каким обманом В наш бурный век пробралась ты?

2. Улыбнись мне своими половыми губами.

К сожалению, на сайтах знакомств это — самый распространенный тип. Именно от  него меня предостерегали подруги. В принципе, здесь всё очень просто и обыденно. Интернет, с его анонимностью и безнаказанностью располагает к подвигам, поэтому многие здесь такие смелые. Гусарят направо и налево. Шлют похабные смайлики, рассыпаются в ярком и детальном описании плотских утех. Причем иногда они пишут такое, что порядочная женщина не выдержала бы и пяти минут.

Приветствую! Ты очень привлекательна! Если любишь взаимное удовольствие и нежные ласки, пиши! Буду рад слиться с тобой в страстном соитии.

И это еще одно из самых приличных и невинных. Я предложила юноше просто слиться, без всякого соития. Хорошо ещё, когда похабщина предлагается с наскока, с пылу, с жару, так сказать. Таких можно сразу в черный список, не дочитывая до конца. Девичья психика в таких случаях практически не страдает. А бывает и по-другому. Сначала вы переписываетесь минут 20ть и ты умиляешься, ну надо же, какой вменяемый и адекватный мужчина! И уже подумываешь, а не дать ли ему телефон, как вдруг тебе приходит предложение сходить в конце недели в сауну, погреться, где он тебе засунет, вкомкает и воткнет. Наверное, они действуют по схеме, разработанной в анекдоте:

— Ну что ты меня всё в койку, да в койку. Давай поговорим о чём-нибудь. Например, об искусстве.
— Ну давай. Ты Рембрандта читала? Нет? Тогда в койку!

3. Увезу тебя я в тундру.

“Беби, я — американец, — заявляют мне с порога 60ти летние старцы. Они уверены, что эта новость должна меня как минимум ошеломить. Это ж тот козырь, за который ему автоматом прощается и его возраст, и трое детей от пятого брака, и дом престарелых, откуда он мне пишет, пока у других тихий час!  “Беби, я тоже — американец”- отвечаю я дедушке и вот опять у нас нет контакта. И опять всё мимо. Ещё мне пишут норвежцы и испанцы, и все как один предлагают вывоз меня, несчастной, из этой затхлой и унылой России. Правда, встречаются на волнах интернета ребята и попроще, из серии “уж лучше вы к нам”. Всё больше с Кавказа. А в определенное время суток из пучины морской вышагивает стройным строем турецкий марш. Все равны, как на подбор, с ними дядька Черномор. И всем им, представьте, холодно и одиноко в их далеком Истамбуле! И все клянчат на ломанном русском чистой любви и глубокого понимания. Или, хотя бы потрахаться.

4. Господин назвал меня любимой женой.

Не могу обойти вниманием эту подгруппу, так как в интернетной среде они встречаются весьма часто. Соотношения этой разновидности к другим ищущим примерно, один к трём. Это люди скованные узами брака, но отнюдь не тяготящиеся ими.  “Я женат, но я не умер” — вот их девиз. Они полигамны, и, не редко, весьма не симпатичны. Скрывать свое безвыходное семейное положение не считают нужным. Правда, такие мужчины всегда оговариваются, что с женой у них всё плохо и вот уже второй год они спят порознь. Душевности у супругов нет, тепла нет, понимания и вовсе, поэтому приходи вечером на сеновал, не пожалеешь!  А один такой мужчина звал меня в гарем. Не больше, не меньше. Я, говорит, хочу найти своей жене Зульфие нежную сестру. А себе жену любимую. А что? Дело пошло, вот и расширяемся. Эх, трудно нам, султанам, вот и приходиться кабелировать посредством интернета.

5. Нет, дружи только со мной.

Эти мужчины искренне обижаются, если ты им не отвечаешь в течение пяти минут.
От осознания того, что ты ведешь переписку ещё с кем-то, помимо них,  хватаются за сердце и почти теряют сознание.

“Я люблю тебя. хочу прожить с тобой всю жизнь и умереть в один день!” — написал мне очередной Ромео. Без этих пустых “здравствуй” и никчемных “как дела”. “Что же здесь неадекватного?” — удивился он на мою реплику. “Я говорю всё, как есть!” Некоторые из таких мужчин сокрушаются, как это я в принципе могу найти своё счастье, если я прошла мимо их приветствия. Некоторые в праведном гневе шлют проклятья. И продолжают верить в свою уникальность.

6. Джинны, фрики и прочая живность.

Альмодовар отдыхает! Хотя, этих-то здесь встретить совсем не удивительно, где  им ещё искать себе пару, не в библиотеке же! Правда, тут мне грех жаловаться! К примеру, со мной сконтактировал мальчик кроссдрессер, он любит кружевные бюстгальтеры и смелые шпильки. Но так как я недавно написала пьесу как раз про такой случай, мне этот индивид был интересен чисто с научно-исследовательской точки зрения. А что? Мечта ж поэта! Кстати, во всем остальном мальчик оказался весьма вменяем, жаль, он удалил профайл. Может, нашел своё счастье?

Ещё мне писал мордастый мужчина за 40:

— Верите ли Вы в джиннов? Тогда позвольте представиться, джинн Полуэкт.
— А почему джинн? Вы что, желания исполняете или лезете в бутылку?

В ответ — неловкая пауза, а потом неуверенное “исполняю….”. В общем, у меня с ним тоже как-то не очень.

7. Охотники за привидениями.

Мужчина этого типа пишет абсолютно всем, исключительно заради спортивного интереса. “Привет красавица, давай с тобой познакомимся”, — копипэйстят кавалеры. И всё. Дальше ты им не интересна.

8. Smile, pussy cat!

Это самый, пожалуй, загадочный тип. Они общаются исключительно посредством смайликов. Что им на такое отвечать — непонятно. Ты скажи, ты скажи, чё те надо, чё надо, может дам, может дам, чё ты хош. А в ответ — очередной смайлик. Вот и вся любовь.

P.S. Справедливости ради надо заметить, что в неадеквате находятся не только мужчины. Странных женщин на сайтах тоже хватает. “Хочу найти потерявшегося медвежонка” — пишет одна двадцатитрёхлетняя девочка. А женщины за сорок оголяются и принимают развратные позы.

P.P.S. Приличные мужчины там, конечно же есть. Но их надо очень долго искать, методом отловли тюльки. Охота продолжается!

Автор: Lil Grey

Город Одиноких

0934401b58f083617e49ff1e1bafcfd0

Нью- Йорк очень часто называют городом одиноких сердец. Казалось бы здесь так много людей и каждый может найти себе второю половинку, но в НЙ по большей части живут те, кому это просто не нужно. Вообще для Америки свойственна некая молодость. Они не спешат взрослеть, не спешат вступать в брак и уж точно не спешат заводить детей. Девушка в двадцать пять никогда не услышит вопрос: «А почему вы не замужем?» Скорее даже удивит, если она оказалась там до тридцати! Конечно чем мельче город, тем раньше обзаводятся семьей.  Но Нью- Йорк это вообще город тех, кому не нужно ничего кроме карьеры, пару коктейлей в клубе по выходным и постоянно растущего банковского счета. И это независимо от пола. Женщины здесь тоже все карьеристки. Никому не нужен постоянный мужчина, «а зачем?» — кричат они все во весь голос. Очень популярна фраза » I need my space» . Секс для большинства это как поход в спортзал, он должен быть регулярным, но совершенно не обязательно примешивать чувства.

Кстати отстаивая свое равноправие и независимость, американские женщины отучили мужчин ухаживать. О том, что вам откроют дверь, подадут пальто и подарят без повода цветы, можно совершенно забыть. Не говоря уже и о том, что в ресторане вам скорее всего придется самой за себя заплатить, даже если вас пригласил на свидание мужчина. Но к этому я отношусь еще как то спокойно, а вот ситуация, когда на ужин приходит семейная пара с детьми и в конце вечера дают две кредитные карточки, не перестает меня удивлять. Или вот: одна моя подружка замужем за американцем и у его родителей дома две отдельных линии телефона и каждый из них платит за свою линию сам. А ведь люди в браке более тридцати лет. Возможно в этом и кроется причина, что никто в брак не торопится. А зачем, если по сути каждый останется сам по себе и люди лишь превращаются в неких сожителей, а не в семью, где все мое — твое. И печали и радости общие…

Дело в том, что я никогда не хотела замуж. Даже в своих самых серьезных отношениях, я никогда не мечтала о дне свадьбы и вообще никогда не фантазировала себя в белом платье. Но вот настал момент, когда вдруг сработал какой то звоночек в голове и мне захотелось семью. А может мне просто стало слишком одиноко, среди всей этой толпы одиночек. Но я для них, как с другой планеты. Реально, когда я говорю в компании фразу, что хочу семью, на меня оборачивается куча непонимающих глаз. Как правило далее всегда следует вопрос — » сколько тебе лет?»  И после ответа «28» к непонимающим взглядам прибавляются отвисшие от удивления челюсти. В девяносто девяти ситуациях из ста, мне хором заявляют: » Но ты ведь еще совсем молодая! » Конечно я и не записываю себе в пенсионеры, но в России обычно спрашивают почему я ДО СИХ ПОР не замужем! В этом то и есть глобальная разница с Нью-Йорком. Ни смотря на то что в Москве тоже женятся позже относительно всей остальной страны, но в Нью-йорке это делают еще в разы позже. Например здесь совершенная нормальна ситуация, когда посетительница в баре, которой далеко за тридцать сообщает мне , что только что обручилась. Я радостно восклицаю в ответ, что тоже хочу. А она мне: «но ведь тебе можно еще лет десять об этот не думать» . Вся эта затянувшаяся молодость с одной стороны прекрасна, но а как же дети? Рожать первого в сорок как то на мой взгляд все же поздновато. Ответ конечно прост, в большинстве своем Нью- Йоркские женщины вообще не хотят детей. Ни говоря уже о мужчинах. И я сейчас описываю не только коренных американцев, а вообще людей всех национальностей, переехавших в этот город. Этих людей не интересует семья.  

В Нью-Йорке ты всегда среди толпы, но при этом ты всегда бесконечно одинок…

Случайный секс: кому можно, а кому – опасно

IMGL0718

Секс с малознакомым человеком в современном мире является обычным делом.  Случайные связи длиной в одну ночь для кого-то являются приятным приключением, а для кого-то – причиной возникновения чувства вины. Это зависит от характера. Сравнив примеры — свой и подруги – я пришла к некоторым выводам.

У каждой из нас есть свои личные истории, в списке которых числятся «one night stand» – так еще называют случайный, разовый секс. Несмотря на схожесть взглядов и многих принципов, отношение к подобным похождением у нас оказалось диаметрально разным. Я легко воспринимаю идею случайного секса. Это не значит, что данный формат отношений (если это так можно назвать) является для меня единственно возможным. Просто, когда это происходило, я не испытывала чувства вины, не стремилась посыпать голову пеплом, а жила своей обычной жизнью, не причисляя себя к падшим женщинам, которым нужно распроститься с мечтами о счастье. Ну, было и было. Все.

Другое дело Маша. Девушка старомодных, как сейчас говорят, взглядов. Мечтает о крепкой семье, детях (в чем никогда не замечена была я), в общем, женское счастье для нее заключается именно в наличии милого рядом, от которого она непременно родит нескольких детей. Маша – яркая, привлекательная девушка, вокруг нее всегда много мужчин. Ей нравится внимание, она с удовольствием флиртует и строит глазки, что часто воспринимается ее поклонниками буквально – они думают, что она легкодоступна, и от этого их энтузиазм только растет. Но это не так. Флиртует и строит глазки Маша неосознанно, для нее это естественная форма поведения, а в глубине души она мечтает об одном-единственном мужчине, которому хочет принадлежать. Вот так в одном человеке уживаются две ипостаси, заставляя его испытывать мучения. Маша регулярно советует себе не париться и быть проще в отношениях с мужчинами. Чтобы стать увереннее, она пытается убедить себя в пользе разового секса, мол, это сделает ее раскрепощеннее и изменит отношение (довольно строгое) к интимной жизни. Девушка она впечатлительная, пару раз поддалась собственным аргументам и таки сделала это… Градус эмоций, с которыми она мне потом рассказывала о произошедшем, зашкаливал (я у нее в качестве психотерапевта). Любовь длиной в one night лишь вредила Маше. Впечатлительная подруга каждый раз долго отходила от потрясений, которые она испытывала от чересчур быстрого сближения с почти незнакомым мужчиной…

Все дело в разных психологических особенностях. Люди, отличающиеся высокой адаптивностью, способные быстро перестраиваться согласно ситуации и имеющие широкий диапазон сексуальной приемлемости (к которым отношусь я), нормально воспринимают идею одноразового секса, не мучаясь чувством вины, если это было. Собственно, поэтому они и идут на это легко, зная, что не будут потом корить себя – в противном случае им бы пришлось находить для себя убедительные аргументы (как моя подруга). Именно про гибких душой и телом говорят «с них как с гуся вода». Многие из них становятся пикаперами, гоняющимися за количеством. И все же эти люди по природе моногамны – при условии разнообразия сексуальной жизни.

Иначе обстоит дело у людей такого типа как Маша. Лучшие жены и мужья с высоким либидо и сложной сексуальностью, они трудно воспринимают изменения, являющиеся для них стрессом. Табу на многие виды секса и сумасшедшее желание, не дающее им спокойно жить в отсутствие постоянного партнера. Уговаривают себя, что нужно быть современнее, если все это делают, значит, ничего в том страшного нет, в конце концов, это успокоит нервы, по которым бьет долгое воздержание. Вот только разовый секс в данном случае не выход. Женщинам, похожим на мою подругу, нужно время, чтобы раскрыться – постоянному мужчине потребуется терпение, но зато потом – она с него не слезет, требуя новой порции секса. Надо ли говорить, что одноразовые отношения не для них, они их травмируют, во время близости (в данном случае лишь физической, не эмоциональной), не испытывая доверия к партнеру, они излишне напряжены, поэтому им трудно получить удовольствие. В результате ни оргазма, ни морального удовлетворения, лишь разочарование и чувство вины.

Между тем, психологи рекомендуют случайный секс как действенное средство для раскрепощения, показанное таким вот женщинам. Реальная жизнь доказывает сомнительность данного средства. Тем, кто спокойно ложится в постель с новым знакомым, оно не нужно, тем же, кто имеет психологический барьер, оно… тоже не нужно, так как представляет опасность для психики.

Тем, кто узнал в описании психологических качеств Маши себя, скажу, что попытки перебороть или обхитрить свою природу до добра не доводят, мне понадобилось много времени, чтобы вернуть подругу в ровное состояние, поэтому слушайте себя, а не психологов – они иногда могут заблуждаться.

Автор: Posh

Погранично-польское приключение или сказ о том, как я через границу без документов бегала

Екатерина Терехович

Случилась эта история в году… впрочем, я не буду упоминать здесь ни год, ни организацию, где я тогда работала, ни фирму, которой принадлежал транспортный автобус, на котором я ехала, так как это не так уж и важно сейчас.

Была я руководителем туристической группы, возила подростков на отдых в Европу. Ехали мы обратно из Франции в Россию на обычном транспортном автобусе одной крупной компании, специализирующейся на автобусных перевозках по Европе. На польскую границу мы въехали по расписанию, в полвторого ночи в воскресенье. Всё было как обычно: в салон зашёл таможенник-поляк, собрал у всех паспорта и вышел. Обычно процедура проверки и штамповки паспортов не длительная. Но наш пан всё не возвращался. Выходить из автобуса было нельзя. Зашел еще один офицер и попросил всех отдать ему билеты на автобус – это вообще было необычно. Через пару часов все в автобусе стали понимать, что явно что-то не то происходит. Водители на наши вопросы не отвечали, играли в партизан.

Мне сразу вспомнилась юмореска Михаила Задорнова о случае на польской таможне. Смысл её был в том, что кто-то из туристов, измученный ожиданием на пропускном пункте, спросил офицера – поляка:

-Пан знает, в каком году фашисты напали на Польшу?

-Да! В 1939!

-А пан знает, в каком году фашисты напали на СССР?

-Да! В 1941!

— А пан знает, почему такая разница в годах?!

— Нет!

— Да потому что они год с лишним торчали на польской таможнеее!!!

Но настроение мне эта шутка не подняла. Таможню уже прошли все автобусы, кто заехал на пункт позже нас, а наш автобус и не думали выпускать. Сидеть все пассажиры устали. Оперативно был выбран оргкомитет, которому было поручено узнать, по какой причине нас маринуют на таможне. Выяснилось, что наш автобус был нанят транспортной фирмой дополнительно к своему автопарку, из-за огромного количества клиентов фирме своих автобусов не хватило. И именно поэтому на нашем автобусе не было фирменного логотипа, он был однотонным. Но самое интересное, что фирма сделала это впопыхах и не оформила на наш автобус какой-то важный документ. Без этой бумажки пересекать границу нельзя, либо надо заплатить огромный штраф. Конечно у водителей денег (не личных) на штраф не было, а в офисе фирмы никто не отвечал, так как был выходной.

Офицер посадил наших шоферов в таможенный «бобик» и повез куда-то. Водители пообещали, что будут решать вопрос, связываться с фирмачами. Ситуация была хоть плачь. Таможенники разрешили нам выйти из автобуса, ходить по небольшому участку таможенного пункта и посещать туалет. Но так как это была таможня, сами понимаете, никаких буфетов-ресторанов там не было. А дети мои подминали наши последние продукты питания весьма стремительно.

Рассвет мы встретили сидя на поребрике неподалеку от автобуса. Кто-то из детей попросил попить, и я достала последнюю бутылку питьевой воды, которую мои ребятки махом осушили. Через пару часов дети стали просить есть и пить. Хотя уже были не маленькие (13-15 лет) и прекрасно осознавали, что еду взять просто негде. И пришлось мне делать ход конем…Собралась я с духом, вспомнила все приветственные выражения, которые когда-то заучила из польско-русского разговорника и двинула к Главному Польскому Таможенному Пану на этом пункте.

Поприветствовала Главного Начальника на польском, а потом перешла на русский (который таможенники хорошо знают, но говорят с забавным акцентом). Описала ситуацию, сказала, что у меня группа подростков, что у нас закончилась еда и питьевая вода, что детки мои давно не кушали и уже практически отощали. Я попросила у него разрешение пройти на польскую приграничную территорию за продуктами. Попутно выяснила, что куковать наи на таможне еще долго. Штраф водители не платят, а фирмачи молчат. Пан кивнул головой и сказал:

-Добже, Пани! (Добро, мол, дивчина, катись колбаской по малой Спасской…)

И занялся своими делами, давая понять, что аудиенция закончена. Я наивно полагала, что он проводит меня до пункта, или отдаст мне мой загранпаспорт обратно, или выпишет мне какой-то документ, разрешающий пересечь границу. Но ничего такого не произошло. Я вкрадчивым голосом сказала:

-Пан! Но паспорта у меня ведь нет! Его забрали ваши солдаты!

Пан поднял на меня свои ясны очи и ответил:

-Нет паспорт! Идти так!

«Час от часу не легче» — подумала я и с тоской засомневалась пустят ли меня обратно, и что делать, если меня кто-то остановит на польской территории, а я даже доказать не смогу, кто я такая… В итоге, осмелилась снова побеспокоить Главного Начальника:

— А пан уверен, что без паспорта мне можно? А меня ваши солдаты пустят обратно?

Пан еще раз кивнул и серьезно сказал:

-Пустят, Пани!

Что ж, думаю, деваться некуда, надо идти. Взяла я деньги, назначила самых взрослых ребят за старших, велев всем остальным слушаться беспрекословно моих временных замов и вести себя тихо, разъяснила детям ситуацию, попрощалась и пошла на выход. Уходя, я слышала, как детки мои меня зовут. Обернулась, лица у них были испуганными. Бодренько махнув рукой, я сказала им: «Всё будет хорошо!». На что внутренний голос ехидно сказал: «Ага, хорошо ЛИ? Без докУментов, Мать, шастать через границу черевато». Сказав внутреннему голосу «Цыц!», я подошла я к контрольно-пропускному пункту. Там дежурили два солдатика. Выдаю им мою приветственную тираду на польском, потом на русском объясняю, что у меня дети, и что мы из задержанного автобуса, и что Главный Пан Таможенник разрешил мне смотаться до польских склепов («магазинов» то бишь по-нашему), чтобы запасти провиант. Спрашиваю солдатиков:

-Паны меня поняли?

Паны, хмыкнув, кивают. Задаю еще один вопрос, коронный:

— А паны пустят меня ОБРАТНО БЕЗ ПАСПОРТА?!

«Панове» улыбаются мне как родные и кивают:

-Пустим! Пустим!

Внутренний голос услужливо шепчет: «Ага, пока ты будешь скитаться, тут смена караула произойдет. И доказывай тогда, что ты не политическая беженка или ещё кто». Пришлось цыкнуть на голос второй раз.

Перешла я границу, прошла энное количество метров и увидела магазинчики и приграничные кафешки. Тут выяснилось, что деньги они принимают только свои (злотые), и что поменять наличность можно тут же в обменниках. Делать нечего, тащусь в обменники. Курс там во всех конторах такой, что хочется прослезиться. И документов никаких об обмене не выдают. Похоже на пограничную обменную мафию. А мне отчет держать финансовый перед родителями детей. Но что поделаешь-то? Ничего. Меняю деньги. Иду в кафе с небольшим магазинчиком. Цены на воду и продукты, как вы уже понимаете, там тоже какие-то космическо-заоблачные. Болтаю с хозяйкой кафе (уже традиционно начав с пары-тройки польских фраз), рассказываю историю о задержке нашего автобуса, и что у меня целая группа детей. Пани начинает сокрушаться, говорить, что как же так можно фирмачам было поступать. К нашему разговору присоединяется посетитель кафе – престарелый неопрятный и уже пьяный пан. Впрочем, он был весьма благодушным. Даже пошутить пытался, стараясь меня развеселить. Видимо, лицо у меня было очень несчастное и напряженное… В итоге пани сделала скидку.

И вот на прилавке высилась огромная куча снеди и много бутылок воды. Накупила я всего побольше, так как неизвестно было, сколько нам придется еще торчать на таможне. И тут я поняла, что складывать-то мне все это некуда, нет ни пакетов, ни сумки. Выручила хозяйка кафе, притащив из кладовой кучу мусорных пакетов. Загрузила я их по полной, взвалила за спину. Груз оказался весьма ощутимым для моей, прямо скажем, весьма хрупкой конституции. Чувство было такое, что на мне сидит слон. Но опять-таки деваться некуда, я медленно двинулась к границе, сгибаясь под невероятной тяжестью. Конечно самый ощутимый вес давали многочисленные 2-литровые бутылки воды.  Когда силы совсем покидали меня, я тащила мешки волоком по земле. И вот уже перед глазами показался пропускной пункт таможни. В глазах у меня стояла пелена, я черепашьими шагами продвигалась вперед. Наконец-то доползла до въезда. Солдатики меня явно узнали, заулыбались. Но я с опаской подумала: «Вот сейчас начнется! Скажут, кто я такая, где паспорт и так далее». Я уже готова была падать на землю от тяжести и усталости моральной и физической. Сил реагировать на временные страхи просто не было.

Я сдавленным голосом выдохнула:

-Панове меня узнают?!

Служивые не стали издеваться и прикалываться надо мной, открыли проход, и я зашла на территорию. Тут у меня порвался один из мешков. Еда рассыпалась, и я стала её собирать. Но меня уже увидели мои детки, подбежали ко мне, помогли. Дотащили мы всё до автобуса. Ребята накинулись на еду, впрочем, я тоже. Мне она была необходима, чтобы восстановить утраченные силы. Остальные пассажиры удивлённо расспрашивали меня, откуда я взяла еду. И я рассказала им правду.

История эта закончилась благополучно. Проторчав на таможне около 15 (!) часов, мы всё-таки смогли оттуда вырваться. Водителям наконец-то удалось найти представителя фирмы и договориться, что они вложат в штраф свои зарплатные деньги, но потом фирма им всё вернёт.     Но я то вряд ли захочу вновь работать тургидом…

Автор: Динара Ра

Козлинушка

Девушка во ВселеннойПомните, у Вампилова в «Утиной Охоте» было:

-Я вас буду называть Аликом. Можно?
-Аликом? Но почему именно Аликом?
-А что, вам не нравится?

Так вот, можно я буду называть тебя Козлинушкой? Или Занудиной? А ещё можно Жадобиной. Ты же всё равно не прочитаешь этот пост, а даже если и прочитаешь, так ничего не поймёшь. Итак, дорогой мой Козлинушка, тебе посвящается……

Нас познакомила соседка. Она, как и все другие соседи была страшно опечалена и озабочена моим семейным положением. И решила срочно что-то предпринять, дабы такой бруллиант как я не пропадал даром. И было у неё в золотых запасниках два мальчика припрятано. С ними и познакомила. Я так параллельно с двумя и провстречалась. Ибо как гласит чья-то там пословица «один сын-это не сын, два сына-это пол сына, три сына-это сын». А эти двое были из того сорта, когда один кавалер — это не кавалер… на троих бы у меня времени не хватило, и поэтому встречалась с этими двумя. Про второго я вам и рассказывать не буду, потому что нечего. «Вот серый крот, вот серый крот, вот серый-серый-серый крот» — это как раз про него.

Итак, познакомила нас соседка. Он был очень недурён собой, чем-то напоминал молодого Траволту, когда тот был тонок, гибок и вилял бёдрами под разухабистое диско. Мы начали встречаться. Он был в меру обаятелен, местами умён и даже претендовал на какое-то чувство юмора. Но! Мой кавалер был дико жаден. И тут я солидарна с Эдит Пиаф, которая сказала, что нет для мужчины хуже порока, нежели жадность. Ибо, кто скуп на деньги, тот и сердцем скуп.

Мой Козлинушка из жадности ездил везде зайцем, а я напрягалась, ожидая, когда же добрый дядя кондуктор нас оштрафует. Мой Жадобушка любил шикарно поназаказывать всего в кафе, а потом с наивной мордой признаться, что деньги он оставил дома. И мне приходилось оплачивать его ананасы в шампанском. Всегда и везде! О счёте пополам не шло даже речи. Такой номер он отколол несколько раз, пока однажды у меня тоже денег не хватило и нам пришлось позорно спасаться бегством.

Мой Козлинушка любил повторять, что это божественно, что я блондинка. Что он только с блондинками и встречался. Что он на брюнеток вообще не смотрит, так что, будь я тёмненькой, шансов на такое счастье как он у меня бы и не было. Товарищи, а разве влюблённые юноши не должны петь о том, как во всех ты, душечка, нарядах хороша и если бы от тебя, милая, осталось бы одно только ухо, я бы любил это ухо? А так получается, что ежели бы не мой цвет волос, плакал бы наш и без того печальный роман. Я взбесилась, одолжила у подружки парик и пришла на очередное свидание в роли коротко стриженной шатенки. Козлинушка сначала не узнал и прошёл мимо, а потом долго не мог налюбоваться. Я для порядку проходила в паричке неделю, а потом отдала его обратно. Козлинушка офонарел, как же быстро у меня отрасли и посветлели волосы.

Потом он потерял работу и названивал мне денно и нощно, и что-то плакал в трубку, всхлипывал и булькал в пятом часу утра, не давая выспаться в институт. Чаша моего ангельского терпения была уже наполнена до краёв.

Потом был Новый Год, который мы должны были провести вместе. Козлинушка должен был заехать за мной в половину одиннадцатого. И не заехал, а пришёл только в час ночи, пьяный и помятый. На тот момент наша любовная лодка, вообщем-то уже смело и уверенно шла ко дну, так что, видимо, можно было уже особенно не стараться. Я его встречала на пороге чуть ли не со скалкой в руках. Козлинушка мне выдал:

-Ой, ой, ой, что это у нас такое лицо? Меня от твоего выражения блевать тянет.

Я развернулась и молча пошла в ванную.

-Ты это куда намылилась?
-За тряпкой.
-????
-Ну как же, чтоб блевотину подтереть.

И кто бы мог подумать, что эта вот простая фраза и станет мои избавлением. Козлинушка сбледнул с лица и пулей ускакал в ночь глухую.

Автор: Блондинка

Блог на WordPress.com. Тема: Baskerville, автор: Anders Noren.

Вверх ↑